Свои плюсы в подобном социальном развитии есть – вырабатывающаяся способность самостоятельно решать что правильно, а что нет. Но пока далеко не все люди научились «жить по новому» – как молодое, так и поколение, ещё помнящие коммунизм, где коммуна была главным приоритетом общественной жизни.
Но, как говорится в народной мудрости: «только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре – что мало путешествовали и мало любили» – то есть в молодости, когда всё ещё впереди, кажется, что необходимости слишком сильно заботиться о вопросах личной жизни попросту нет и люди предпочитают откладывать данный вопрос в «долгий ящик», ожидая своего «счастливого случая»… Хорошо, если он, в конце концов, представится. Но зачастую многие шансы бывают упущены. Другие же наоборот: готовят «сани с лета», то есть с молодых лет беспокоятся об устройстве своей личной жизни… И повезёт, если она будет удачной, ведь большинство людей заканчивают у «разбитого корыта»: матерями-одиночками и одинокими мужчинами, привыкшими всё делать самостоятельно. Ведь сильный пол, как правило, задумывается о стабильности лишь после сорока лет, когда силы уже не те и здоровье подорвано. Но женщины в этом возрасте, привыкшие жить одни или же имеющие за спиной несколько неудачных браков, уже не слишком рьяно хотят быть «осчастливленными» этими малоподвижными, потрёпанными жизнью мужчинами. Ну а что касается молодых девушек, то они и вовсе смотрят на молодых парней, ведь у них всё только начинается. В итоге мужчины всё больше и больше привыкают к одиночеству и «опускаются».
Но все-таки большинству людей хочется заняться построением личной жизни в более молодом возрасте, но так, чтобы это не мешало карьерному и социальному росту. Чаще всего подобным вопросом задаются женщины, но и мужчины порой тоже смотрят на два шага вперёд. Далеко не всегда у людей получается совместить «приятное с полезным»: тут либо семья, либо карьера… Так, по крайней мере, думают около 80% современных людей, когда в действительности всё не совсем так категорично, как они себе представляют. В этой книге мы и расскажем что же из себя представляет «построение личной жизни» без ущерба для других направлений.
Отношение к жизни
Carpe diem
«Можно было бы отвести душу хоть одним душевным разговором, но мы едва и поздороваться успели. То же будет и с жизнью. Проведем всю в сборах. Теперь твержу горацианское: «лови мгновение», но тебя уже нет.»
А. И. Тургенев
1. Эра индивидуальности
Итак, для начала хочется объяснить одну простую вещь: всем в жизни тяжело и все виноваты. Женщины, зачастую, привыкли обвинять мужчин во всех грехах смертных; или же наоборот: строят из себя «декабристок», готовых добровольно винить себя в тех же грехах, идеализируя мужчину, словно некое возвышенное существо. В свою очередь мужчины также любят предъявлять претензии «слабому полу»: меркантильные, чёрствые, жестокие, требовательные, неверные, глупые, слишком умные и всё, что угодно, лишь бы оправдать себя, а точнее – свои нереализованные планы. В действительности обе стороны по своему виноваты и обеим сторонам тяжело найти подходящего человека. Стереотип диктует благоприятную почву для сильного пола, мол женщин и так больше, чем мужчин, и все они незамужние, и все хотят под венец – в таком «цветнике» выбирай любую. Но на самом деле ради секса и мимолётной интрижки выбор действительно велик, но такие отношения быстро приедаются и все женщины кажутся на одно лицо. А вот если действительно хочется чего-то постоянного – наблюдаешь истинный дефицит, как в анекдоте: «только встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник». Поэтому, в первую очередь, нужно избавиться от всех стереотипов и осознать, что жизнь, хоть и увлекательная, но по своей природе сложная штука.
От шаблонов и штампов нужно избавляться абсолютно во всем, особенно в отношениях с людьми. К примеру: принято считать, что женщина кровь из носу хочет выйти замуж хоть за кого-то, лишь бы получить заветный штамп в паспорте и, если ей удаётся реализовать свою мечту, то после свадьбы обязательно должны пойти дети, а значит – декрет, истерики, ухудшение фигуры, минимум секса, финансовые трудности и прочие «прелести». Действительно, при таком раскладе брак тут же превращается в стоп-кран для карьерного и социального роста и тогда рождается стереотип: «либо семья, либо карьера». В современном XXI веке, где наблюдается острый кризис вирильности – совокупности характерных мужских признаков, таких, как зарабатывание денег, решение жизненных вопросов (особенно в официальных инстанциях), занимание главенствующей позиции в семье и жизни, – женщины перебрали на себя множество мужских функций и теперь ради того, дабы в тридцать лет не считать мелочь на буханку хлеба и не бегать с «авоськами» по магазинам, вынуждены сами получать высшее образование, уверенно шагать по карьерной лестнице, думать о приобретении собственной недвижимости и социальном статусе в обществе, ведь, как говорится в другом анекдоте: «бедным нынче быть не модно».
Эра индивидуальности, которая наступила в нынешнем веке, породила принципы, при которых неудачи человека перестали восприниматься как общественная проблема: человек теперь либо чего-то добился, либо ничего из себя не представляет. Ведь в наше время больше нет цензуры, государственной программы и даже религиозного давления на массы или отдельно взятого человека. Хочешь – учи, хочешь – бизнесом занимайся, хочешь – бутылки собирай… твоя жизнь. В этой ситуации женщины оказались более адаптированными и тут же начали карабкаться по иерархической пирамиде, крепко цепляясь маникюром за гранит науки и покоряя карьерную лестницу. У слабого пола сейчас даже «содержанкой» быть не модно.
В таких обстоятельствах женщины и считают, что брак и последующие за ним «ступени», подорвут их жизнь, ведь если мужчина, спустя 5-10-15 лет супружеской жизни надумает «что-то поменять» – даме будет уже поздно строить свою карьеру или новую личную жизнь. Поэтому она откладывает вопрос брака в «долгий ящик».
Сильный пол, в свою очередь, занимает всё более пассивную позицию, считая, что при новых порядках он вполне сможет просуществовать за счёт женщин. Но при этом сохраняются мужские амбиции, в которых остаются желания того, дабы женщина смотрела на своего мужчину, как на «спасителя» рода человеческого. А женщина, которая уже добилась в жизни значительно большего, нежели мужчина, просто не понимает – с какой это радости она должна воспринимать его как «сильный пол». К примеру, во Франции женщины даже начали дарить мужчинам цветы на свиданиях, а это, разумеется, оскорбляет самолюбие мужчин.
В итоге мужчины предъявляют всё больше претензий к слабому полу, обвиняя в меркантильности, требовательности, неблагодарности и нежелании адаптироваться под мужчину, и всё чаще привыкают заниматься бытом самостоятельно, настолько, насколько умеет, но зато без упрёков и ранящих душу примеров.
2. AIDA
Несмотря на все новшества нашей жизни, к которым люди пока ещё не очень хорошо адаптировались, хочется отметить ещё один важный фактор, который мешает людям чувствовать себя счастливым в личной жизни – это предъявление претензий. Ну к примеру, типичная женская фраза: «нормальных мужиков не осталось» на самом деле является ошибочной, так как женщина в действительности находится в состоянии избыточного предложения со стороны мужчин.
Это как идёшь по улице, а вокруг куча рекламных щитов и баннеров. Вы часто обращаете на них внимание? Вы их замечаете, это да, но абсолютно не вникаете в то, что они рекламируют, пропуская мимо своего сознания. Иногда, в редких случаях, какой-то баннер или щит на секунду привлёчёт ваше внимание картинкой и тогда вы, может быть, даже прочитаете рекламный текст, но уже на следующую секунду об этом забудете. Так и мужчины: в своей однотипности многие из них превратились в те самые рекламные щиты, которых женщины в упор не замечают. Иногда внешняя картинка привлекает внимание, но текст, который несёт в себе баннер, оставляет её равнодушной. Поэтому задача мужчины очень схожа с задачей маркетолога: выделить себя среди остальных и, незаметно для самой женщины, подтолкнуть к действию. Та же задача, по сути, стоит и перед «слабым полом», так как мужчины находится в том же избытке предложения молоденьких, соблазнительных соискательниц принца. Ну а если по законам маркетинга удачной считается только та реклама, благодаря которой клиент приобрёл товар или услугу, то, соответственно, удачный мужчина или женщина – тот, кто способен выделиться из толпы… «фрики» не в счёт.
То, что люди по-прежнему не научились себя рекламировать – факт, но главная проблема у представителей обоих полов замечается одна – нетерпимость. Мужчины хотят сразу после слова «привет» отправиться с дамой в постель, женщина после этого хочет отправиться сразу в ЗАГС. Хотя бывает и обратная сторона медали: мужчина в нерешительности занимает выжидательную позицию, из-за чего превращается в хорошего «друга-гея», хотя является при этом гетеросексуалом. Просто в сознании женщины он становится настолько хорошим другом, с которым нельзя «спать», дабы не разрушить дружбу. Женщины же, занимая выжидательную позицию, готовы надеяться на его «сознательность» и «решимость», вплоть до самого разрыва этих отношений.
Поэтому, дабы вы могли строить личную жизнь по принципу «Carpe diem» и не жалеть об утраченных моментах, мы представляем технологию под названием «AIDA», благодаря которой вы сможете выделить себя среди общего потока людей, не превращаясь во «фрика», которым сегодня уже никого не удивишь.
Итак: «ЭЙДА» – метод развертывания рекламной кампании нового товара. Назван по ожидаемой реакции, вызываемой у потенциального покупателя последовательными шагами рекламы (От Attention + Interest + Desire + Action) «Внимание + интерес + желание + действие»… в данном случае скорее подойдёт: «знакомство + интерес + потребность + действие».
Мужчины обычно делятся на две категории: «матросинг», иногда «без бросинга», и «соискатель любви». О первых любая женщина старше двадцати пяти, в принципе, уже всё знает, поэтому удивить её сложно; вторые – только на первый взгляд кажутся более интересными, но на самом деле не лучше, а порой даже хуже тех, кто предлагает «матросинг». В любом случае, типичная ошибка мужчины – приступить сразу к действию, обойдя три предыдущих стадии, особенно когда это касается секса. Не то чтобы женщина не понимала, ради чего с ней знакомятся, но преждевременное «рассекречивание» своих истинных намерений «гасит» женский интерес к мужчине, как персоне, потому что на улицах и так слишком много щитов с тем же предложением. Поэтому, если мужчина из «халявщика-пикапера» желает превратиться в «секс-символ», придётся потрудиться.
Что касается второго типа, то они лишь на первый взгляд кажутся интересней первого. Дело в том, что если мужчина ищёт женщину, которая его полюбит, то значит в нем закованы определённые недостатки, от которых он пытается избавиться за счёт своей спутницы. Например: типичный неудачник со слабым характером и бюджетной зарплатой. Не пользуясь особой популярностью у противоположного пола, он будет искать даму, которая полюбит его таким, какой он есть, и за счёт этого ощутит себя «полноценным» мужчиной, так как женщина его за что-то всё же полюбила, а значит он не так безнадёжен. Это, конечно, весьма радикальный пример, но зато в красках обрисовывает ситуацию.
Что касается женщин, то они тоже делятся на два типа: те, которые готовы «дать» и те, которые готовы «взять». Первые смотрят на мужчину как на «свет в окошке», готовы отдать ему всю себя, не требуя ничего взамен. Другие же наоборот: всё время предъявляют одни претензии. И, чем больше мужчина будет готов этой женщине дать, тем больше она будет требовать, не задумываясь о том, стоит ли она вообще затрачиваемых усилий.
Первые просто напросто приедаются, потому что даже в слабохарактерных мужчинах присутствует инстинкт хищника, а как можно покорять ту, которая и так стоит на коленях. А вторые – постепенно увеличивая свои запросы, попросту обесцениваются как зимбабвийский доллар.
Правда есть ещё особая, третья, категория людей, именно она вызывает самый большой интерес у противоположного пола. Но к этому вернёмся чуть позже, а сейчас разберём четыре этапа методики «ЭЙДА».
Знакомство-эмоциональный этап.
Надо помнить, что первое мнение – самое сильное, поэтому этап поведенческой деятельности, на котором у человека формируется отношение к чему-либо, важнее всех остальных. Здесь делается акцент на внешности, повадках, невербальных сигналах и всему тому, что в первую очередь бросается в глаза. Дорогая машина, ухоженный маникюр, намазанные гелем волосы, сексуальная одежда – это такой же перебор, как и засаленная футболка, стоптанные кроссовки, отсутствие макияжа и свежий перегар после вчерашней пьянки. Любой фон, который вы себе создаёте, должен быть, в первую очередь, нейтральным и не напрягающим. Даже если вы имеете в наличии дорогой автомобиль – не стоит делать на этом акцент, иначе рискуете стать «банкоматом». Конечно, ничего плохого в этом нет, особенно если вы не нуждаетесь в том, к кому не страшно повернуться спиной. Если вы обладаете сногсшибательной внешностью – не стоит скрывать, но пусть она будет «вторым планом» вашего образа; то же касается дорогого автомобиля, фирменной одежды и так далее. Вообще лучше всего привлекают контрасты: если вы яркая блондинка с белой кожей – наденьте что-то более темное, если вы мужчина, катающийся на «Майбахе» – оденьте что-нибудь попроще: вязаный свитер, слегка потёртые джинсы и какие-нибудь кеды. Таким способом вы разбавите свой образ, сделав его более нейтральным. Но важно помнить, что в вашем образе должен быть определённый «зацепинг» – одна, максимум две детали, которые будут особенно хорошо бросаться в глаза.
Для мужчины, в идеале, это взгляд. Нужно уметь смотреть женщине, в первую очередь, в глаза, а не в декольте или на ноги, как это в основном бывает. Взгляд не должен быть нахальным, бесстыдным, фривольным и уж тем более сальным. Иначе это опять же выдаст женщине все мужские мысли, о которых она и так знает, но до поры до времени думать не хочет.
Чтобы выделиться на фоне остальных мужчин, женщину нужно рассматривать так, чтобы она этого не заметила. А непосредственно при близком контакте смотреть только в глаза и ни в коем случае не отводить взгляд в сторону, особенно вниз. Сам по себе взгляд должен быть спокойный, не выражающий каких-либо сомнений, смущения и особенно тайных желаний. Если получится, то ещё чуточку пытливый, тогда у дамы сложится впечатление, что она интересует вас как личность.
Если женщина первая отвела взгляд, считайте, что «зацепинг» у вас получился, а если так же смотрит вам в глаза, то после трёх секунд «зрительного поединка» можно слегка улыбнуться. Опять же в идеале это должна быть тонкая насмешка, прикрытая серьезной формой выражения или внешне положительной оценкой, но это – если научитесь, а так можно ограничиться лёгким ехидством в вашей улыбке. Ну а как только растянули губы, подняв уголок рта, неспешно уводите свой взгляд в сторону… лучше в право.
Можете быть уверены, что после этого «зацепинг» будет самый настоящий и, даже если вы просто встретились с какой-то коллегой из другой фирмы на этаже офисного здания, она уже вас точно не забудет, всё время прокручивая увиденное в голове.
Что касается женщин, то их «зацепинг» должен заключаться в собственной уверенности, но без лишнего пафоса. Что-то вроде «агрессивной сексуальности» с определённой долей простоты. Дело в том, что инстинкт хищника, как уже было сказано, заложен во всех мужчинах, но присущая некоторым женщинам «недоступность» с замашками дворянства, все-таки отпугивает, так как мужчина боится быть опозоренным. Но и согласная на всё «серая мышь» вообще не вызывает каких либо инстинктов… разве что чувства «халявы». В качестве примера можем привести Скарлетт Йоханссон – эффектная блондинка, знающая, чего хочет от жизни, часто «сверкает» на обложках журналов, в повседневной жизни выглядит совсем не так, как на ковровой дорожке, «разбавляя» тем самым свой образ, и не натравливает на людей бодигардов, зато в ней всегда присутствует гордая осанка, расслабленные руки и уверенная походка.
Если нет желания «париться» и хочется создать «зацепинг» более простыми методами, тогда подойдут парфюмы, «Ролексы», декольте, причёски и прочие атрибуты. Только главное не переборщить, а ещё нужно помнить, что чем проще «зацепинг», тем больше рекламных щитов его будут использовать.
Интерес-познавательный этап.
Итак, допустим вам удалось произвести первый эффект с положительным результатом и «зацепинг» удался. Тогда переходим на этап, в котором у противоположного пола формируются знания о каком-либо объекте, в смысле о вас. Если выражаться словами маркетинга: покупатель заинтересовался товаром и вступает в «покупательную готовность», но чтобы приобрести рекламируемый объект, ему нужно больше узнать о товаре (обычно этикетку читают). Чтобы текст, который несет ваш «рекламный щит», не отпугнул потенциального покупателя, перво-наперво научитесь связывать два слова. Это касается и мужчин, и женщин, причём в равных степенях. Конечно, в Эйнштейна превращаться не нужно, но расширяйте свой кругозор, чтобы уметь как начать разговор, так его и поддержать. По природному определению: первые – мужчины, вторые – женщины, и не советуем вам его менять, но всегда будьте готовы поменяться местами.
Если говорить о женщинах, то они обычно внимательно слушают каждого мужчину, с которыми пересекаются в течении дня, поэтому задача «сильного пола» – сделать так, чтобы она забыла о всех предшественниках и вернулась к нему после сотни таких же «случайных» или «старых» знакомых. Для этого не нужно «приставать» к дамам на улице, в коридоре поликлиники и всех тех местах, где она меньше всего думает о мужчинах… кроме тех случаев, если произведённый «зацепинг» не побудил её саму к знакомству с вами. Как учат пикапы и прочие технологии: лучше всего «охотиться» на «водопое»: магазины, выставки, концерты, дискотеки и везде, где женщина расслаблена и не загружена своими житейскими проблемами. А то, что бы вы ей не говорили, всё равно останется не замеченным… хотя, если сказать «сто баксов, с тебя квартира», выглядеть это будет уже не так тоскливо, но и результат соответствующий.
«Доступность девушки прямо пропорциональна её внешности»
В крайнем случае, если есть желание познакомиться с сотрудницей соседнего офиса, то можно с ней заговорить, когда встретите её в коридоре во второй раз. К этому моменту запомнившийся ею «зацепинг» достаточно подготовит к следующему этапу. Ну а если мужчине действительно есть о чём рассказать – про карданный вал своего автомобиля или о сроках подачи налоговых деклараций, то запомните: не нужно перегружать девушку информацией, так как это «задавит» её интерес. И общайтесь без матов, даже если она сама не очень интеллектуальный человек.
Кстати, насчёт перегрузки информацией, то это касается и женщин. Обычно мужчина дольше 14 секунд вас слушать не будет, поэтому нужно говорить отчетливо, неторопливо и по существу. Если вы увлекаетесь исключительно косметикой и шопингом, то садитесь смотреть футбол – на мозги не давит и будет о чём поговорить… а главное – вас будут слушать более 14 секунд. В остальных случаях лучше пользоваться неполными предложениями: «я ещё не решила куда пойти вечером», «тайская кухня очень вкусная». Мужчина должен сам принимать решение и делать выбор, задача женщины – принимать или отказываться, при этом задавая поле деятельности, но не лишая его положения хозяина.
В идеале женщине говорить с мужчиной на любые темы нужно вежливо и ровно, сохраняя деловую серьёзность, всегда быть в хорошем настроении, готовой улыбнуться, искромётно пошутить, выражаться немногословными, но емкими фразами, делая между ними короткие паузы, дабы дать собеседнику возможность в любой момент сказать «своё слово». Голос не должен быть звонким и певучим, а наоборот – глубоким и томным (только не в предоргазменном состоянии), можно добавить лёгенькую хрипотцу или какой-нибудь слабо проглядывающийся акцент. В любом случае он должен выделяться, но без перегибов.
«Прорываясь сквозь уши, он ударял прямо в мозг, после чего обволакивал серое вещество, словно ватное покрывало, полностью парализуя его»
Но это, конечно, в идеале, а для большинства женщин уже короткие и ёмкие фразы без образных эпитетов типа: «нежно-серый», «бледно-голубой», – уже достижение. Если интересно на «живом примере» узнать, как должна говорить женщина с мужчиной, можете позвонить на линию «интимных телефонных разговоров»: в большинстве «серьёзных» контор девушки проходят «специальную подготовку».
В свою очередь женщина будет формировать образ мужчины по первым фразам, а также по тем словам, которые услышит на «ознакомительном» свидании. Мужчина может быть не глупым и довольно подробно о себе рассказывать, но если женщина из его слов не сможет сформировать отчетливый образ, то потеряет к нему интерес.
Перво-наперво нужно избавиться от банальностей: говорить о своём образовании, работе и чувстве юмора нужно только в том случае, если женщина об этом спросит. Но вообще образованность и юмор должны сами просматриваться в процессе общения, а не в подробном рассказе о себе.
Лучше всего найти в себе какое-то уникальное качество и сделать на нём акцент. Рекламист, когда ему нужно продать вещь, которая как две капли воды похожа на такую же у конкурента, выискивает уникальные факты и невероятные свойства рекламируемого объекта. Если с таковыми не сложилось – превращает недостатки в отличительные особенности: «я очень серьёзно отношусь к жизни и всему, что меня окружает, – оттого редко шучу», затем немножечко приукрашивает и получается: «я с 16-ти лет сам зарабатываю себе на жизнь – оттого такой серьёзный».
Но опять же, при описывании своих уникальных качеств, рассказ должен быть коротким. Длинный, во-первых, вызовет скуку, а во-вторых, намекнёт девушке на то, что мужчина сомневается в своих уникальных способностях, плохо о них знает или же они и вовсе придуманы. В разговоре голос также лучше делать чуть ниже обычного, но не перестараться. Говорить уверено и чётко, при этом использовать необычные, но простые слова, некруглые цифры и вопросительную интонацию: «у меня было 17 партнёрш по эротике, думаешь меня можно удивить?». Также можно использовать неполные обещания… и не всегда правдивые: «я звоню тем, кого люблю»: женщины часто склонны видеть всё сквозь розовые очки, но не стоит откровенно лгать – слабый пол хоть и любит быть обманутым, но лишь чуть-чуть.
Женщинам формировать свой образ перед мужчиной не нужно, но вызвать интерес всё равно надо, чтобы он уже сам начал вырисовывать её образ. Для этого подойдут два избитых, но действующих слова: «изюминка» и «загадка». Проблема заключается в том, что многие до сих пор не понимают их значения.
Например, для того чтобы иметь «изюминку», не нужно быть астронавтом, футболисткой, стриптизёршей и смотреть «Кин-дза-дзу». Проблема как раз заключается в том, что многие женщины пытаются соответствовать базовым запросам мужчины, как правило это: «обслужить, накормить, ублажить». То есть, конечно, это хорошо, но такие женщины, посещая курсы стриптиза, готовки и фен-шуй, теряют себя как личность. Они все более-менее умеют готовить, они все более-менее умеют раздеваться под музыку, у них у всех более-менее уютное жильё.
В итоге женщина, которая принципиально не желает учиться готовить, кажется куда более интересной натурой, нежели остальные. Но откровенное отрицание тоже не приносит желаемого результата, так как это уже зарождающееся зерно конфликта, которое со временем вырастет в могучее дерево. Вместо этого женщине нужно найти в себе то, что она действительно любит, и всячески развивать эти качества, больше, чем написано в книжках, больше, чем расскажет инструктор. Если это готовка, то пусть её блюдам позавидуют шеф-повара, если это стриптиз, то пусть отдастся танцу так, что другие стриптизерши будут нервно курить в сторонке. Если это домашний уют, то пусть в этой квартире действительно царит умиротворение и душевный покой. Это и будет та самая «изюминка», остальные же качества могут быть дополняющим фактором, дабы не быть хуже других женщин. То же касается и увлечений мужчины: дама может их разделять, но если ей не нравится футбол и «Кин-дза-дза», то значит не нравится. В конце концов, в увлечениях мужчины должно быть хоть что-то, что женщина сможет искренне с ним разделить… если нет, то они слишком разные.
Ну а на счёт «загадки» – всё ещё проще: во-первых, не нужно себя хвалить: «я умею сама колесо автомобиля заменить», «я настоящая изюминка, которую не каждый сможет оценить», а то создастся впечатление, что больше её никто не хвалит; во-вторых, не нужно говорить лишнего, особенно о том, на что готовы пойти и что стремитесь получить. Если спросит – можете ответить, а можете и не отвечать, в идеале – дозированная информация… те самые неполные фразы и предложения. В таком случае у мужчины либо проявится интерес узнать вас получше, либо вы зря теряете время.
Потому что, как было сказано, нельзя перескочить с первого сразу на четвёртый этап и, если в отношениях не было познавательного интереса со стороны мужчины, то и не ждите от него действия.
Потребность-испытательный этап.
Итак, люди более менее сошлись, заинтересовались друг другом и теперь начинается самое интересное: «пробная покупка». Дело в том, что никто не хочет платить больше и перед тем, как принять важное решение (в тех случаях, когда плата достаточно высокая), покупатель делает пробную закупку, в результате чего более подробно ознакомится с продуктом и сформирует собственное мнение о нем. Это может быть тот самый «букетно-конфетный период», в идеале с периодом «карантина», дабы секс, как сахар, не перекрывал истинный аромат купажированного кофе.