Александр  Шмонин

                     Мои   «ЛЕКЦИИ»

                                       Москва — 2020

                                   Предисловие

   Моя фамилия происходит от слова "шмоняться" \но не шмонать\,т.е. баклушничать,балагурить,зубоскалить,праздношататься).

  Мой предок Шмоня/Шмоняга/,весельчак и любитель парадоксов,по семейному преданию "перегонял гурты свиней"/пигбой!?/и был записан как Иван Шмонин при раздаче фамилий.    Природа не захотела отдыхать на потомках,поэтому теперь,когда моя рука тянется к перу,перо к бумаге,появляются странные несуразные тексты:полубасни-полу-притчи-полуфельетоны,т.е."лекции".

   Лекции без кавычекя слушал и конспектировал 12 лет (техникум,институт);и это мне так обрыдло,что теперь,когда слышу слово лекция,моя рука снимает пистолет с предохранителя. Такие тексты не публикуют,даже при отсутствии цензуры.

   Теперь мои тексты запрещают модераторы,как грубые, вульгарные,непристойные,скабрезные,ранящие нежнный слух сентиментальных книгофилов.   Но при жизни не были напечатаныИ.Барков,А.Афанасьев,В.Высоцкий и др.

  В таком ряду отметиться в номинации «и др.» весьма почётно.

                            Зелёный горошек

  Мне 4 года.

   Старший брат Витя вместе  с двоюродным братом Витей Конокиным  собираются в ночь поворовать зелёный  горошек с колхозного поля.

  Наш колхоз "Заветы Ильича" очень беден:на трудодни колхозники не получают ничего,весь урожай до последнего зерна отправляем на "полуторках" в Мухтолово на элеваторы,сдаём в закрома Родины,школьники собирают даже колоскипо жнивью, конечно, не для себя,а сдают в закрома;молоко с колхозной фермы везём на маслозавод,а нам возвращают обрат;то же и подсолнухи,мы отгружаем,нам возвращают жмых;колхозник работает бесплатно на государство,которое полностью присваивает его труд,а выживает  колхозник исключительно за счёт придомного хозяйства:огород,живность,а это - тоже круглосуточная работа.

  Моя бабушка Анна Голубкина - (она из села Круглово, просватана за моего дедушку в 14 лет;дед Иван уезжал на зиму в столицу на заработки,там простудился и помер в 33 года,успел прислать бабушке самовар и швейную машинку "Зингер",кои я храню в гараже на даче)-   встревает в приготовления двух Витей:

   -Шурку-то возьмите.

   Мы втроём выходим за околицу села,пересекаемпересохшее русло реки Нуча (приток реки Тёша)и по Саконскому оврагу (по"вершине",так овраг называют сельчане)в потёмках подступаем к гороховомуполю.Я ничего не вижу.Но Вити говорят: на поле нельзя, там  конный объездчик-сторож. Возвращаемся без стручков.

  Мне 7 лет

  Старшие научают:поспел зелёный горошекна колхозном поле,можно нарвать в кармашек ,покапеший сторож ушёл на обед.Крадёмся с напарником по Саконской вершине.Вот уже можно сорвать стручок.Напарник шепчет:

  -сторож идёт.

  -Где?-я близорук.

  Мы припустились прочь во весь дух.Я оказался проворнее,а напарника сторож догнал.Последствий не было,слишком малы,чтоб схлопотать срок по закону о трёх колосках.

Мне 17 лет.

  Я в гостях у вдовы старшего брата Анны Фиростовой.Мне говорят: на том же поле сновапосеяли горох.Идем с ровесником по Саконской вершине на дело.Никаких сторожей: ни конных, ни пеших.Срываю стручок,горох перезрел,пожевал,невкусно,сплюнул.

Мне 47.

  В гости проездом заглянул Витя Конокин:только что освободился,отбывал срок в Коми АССРза кражу мешка гороха. Сидим,вспоминаем,как ходили по зелёный горошек,разливаю лёгкое вино.Витя аж вскинулся:

  -как, у тебянет водки?

- Не держим,-говорю.

  Оделся и ушёл,не прощаясь,оставив гостинец- варенье из северной черники.

  Мне 74.

  Я с внуком Витей совершил прощальную поездку в родное село Выползово:Муром- Навашино-Кулебаки-Саконы. Отчий дом сгорел.От школы остался только фундамент.Гороховое поле заросло бурьяном.Колхоза больше нет.

                   Прощай,колхозная стихия,

                   В последий раз передо мной

                   Предстали избы нежилые,

                   Поля,заросшие травой.

   ...По утрам к завтраку накладываю на блюдце две чайных ложки(два стручка?) зелёного горошка из банки "6 соток", хотя и морщуся,но ем.

                                 Тюрьма и табуретки

   Мне 18 лет,старшие товарищи учат меня уму-разуму и жизни.Оказывается, ежели провинившийся гражданин - член партии, его сразу не волокут в тюрьму,а сначала разбирают его поведение на парткоме.

  Ага,подумал я,будучи смышлённым пареньком, и написал заявление в партию.Никто ведь от тюрьмы не зарекается. И размечтался.

  Вот я нарушил,набедокурил,напроказничал, набезобразничал,нахулиганил,меня схватили и тащат в тюрьму ("она в плащу,а я её тащу"). Тут я как закричу:

  -да как вы смеете,я член партии.

  Они оторопели:

  -покажь корочки,падла.

  -А вот они, в левом грудном,у сердца.

  Моё персональное дело разбирают на парткоме.Чешут репу.Да,коллега, наломал ты дров.Но дело тянет на "строгача"  с занесением.Так,за - трое,против-двое, воздержался -один.

  Уф,и от тюрьмы я спасён: в тюрьму бы попал,если б исключили.

   В те годы со мной в одном цехе работал   фронтовик-партиец,прошёл всю войну.Зарплаты  на прокорм семьи не хватает,решил подрабатывать:  изготавливал табуретки и продавал на базаре,  понимал,что дело незаконное,опасное,частное  предпринимательство запрещено,статья УК.

   К нему подошёл милиционер с вопросом,  работяга-фронтовик бросил табуретки и дал дёру.  Догнали.

  Разбирают на парткоме персональное дело.

   -На фронте был?

   -Ну!

   -В атаку ходил?

  -И не раз,даже в штыковую встречную!

  -Немца боялся?Бежал от него?

  -Ещё чего,немец сам от меня бежал до самого логова!

  -Да как же ты,дурья башка, член партии испужался простого милиционера и бежал,только пятки сверкали?

  -Не могу знать.

  -А мы знаем,значит так:то,что делал и продавал табуретки,-невиновен,а то,что проявил трусость и бежал,-пусть органы судят тебя по всей строгости.

  Прошло немного времени,я - кандидат,затем член,всё просто,плачу взносы.Прихожу к большому начальнику,сидит в кресле,в руке телефон:

  -вот я член,мне говорили,что членам дают должности,чтоб не работать,дайте какую-нито должностёнку,чтоб только сидеть в кресле и говорить по телефону.

    -Ещё чего.Единственная  привилегия члена - первым подняться из окопа и броситься в штыковую.Пошёл вон.Всю жизнь быть тебе рядовым.

                                       Поэт и ФНС

  На Решение  №10 ИФНС по г.Москва от 25.02.19

  Мне много лет.Застал время,когда в моё родное село приходили,мытники,агенты, фискалы,мытыри,фининспекторы и свирепо требовали уплаты сборов за яблони.

  Им объясняли: яблоня может три года не родить.Бесполезно.Инструкция.

  Сельчане вырубили яблони.Не помогло.Яблони сохранились в реестрах,как "мёртвые души".

  Селяне начали нищать и разорятся.Потребовалось 50 лет,чтоб тогдашний глава ФНС понял вредность сбора.Да было поздно.

  Недавно я посетил родное село:там уже никто не живёт.("И с тех пор в хуторке никого не живёт...").

  Рвение мытарей не знает границ,даже великого пролетарского поэта они довели до суицида.   Он им:

 -"мне и рубля не накопили строчки..."

 Они:

  -знать ничего не хотим,плати.

  Он в сердцах:

  -"вот Вам моё стило и можете писать сами...".

  Они:

  -Плати и ни каких гвоздей!

  И он тогда:

  -"не поставить ли лучше точку пули в своём конце..."

 И поставил.

   Ныне ИФНСы свирепо и без раздумий требуют уплаты сборов с АВАНСОВЫХ платежей,засчитывая их за налогооблагаемую базу.Тем самым разоряяи уничтожая всякие ООО и АОЗТ-ростки капитализма.

  Предлагаю назначить меня ВРИО зав. ФНС РФ (вместо Мишустина М.В.),обязуюсь  всего за 5 лет(вместо 50!) аннулировать вредное правило и спасти ростки.

                      Али-Баба

  В 1958 - 1962гг я жил в г.Таганроге,

работал на авиационном и комбайновом заводах

слесарем,термистом и слушал дворовые хулиганские

песни местной молодёжи.Любимой песней таганрогских

юношей была песня про Али-Бабу - турецкого

Фанфан-Тюльпана и Тиля Уленшпигеля. Ещё бы!

         На знойном юге,в городе Стамбуле

         Под небом Турции Али-Баба живёт,

         Он каждый день лабает буги-вуги

         И с ним танцует весь его народ.

 Во дает,чувак,мы то,северяне,танцуем буги

в лучшем случае по выходным,в худшем-по праздникам

и с нами пляшут каких-то пара- тройка стиляг.

  А ведь буги - это нечто!

         Раньше были фуги Баха,Африка,

         А теперь лабают буги,Африка.

     Зашли в контору-сто второй этаж:

     Там буги-вуги лабает джаз.

     И даже сторож Джон Вырви Глаз

     Танцует буги под этот джаз.

 Эти песни имеют много текстовых вариантов,но часто

одно слово,один эпитет ухудшают шарм,обаяние и

особенно юмор.В типовых текстах,что я вижу в Интернете

"на дальнем юге","под солнцем Турции",это плохо,

стилистически неверно.

 В других текстах,наоборот,вполне уместно:

         На далёком Севере эскимосы бегали,

         Эскимосы бегали за моржой,

         Эскимос поймал моржу и вонзил в неё ножу...

 Итак припев:

         Али-Баба,ты посмотри,какая женщина:

         Она танцует,чарует(флиртует),

         Смеётся(е...ся) и поет.

 В этих песнях нередко приглашают обратить внимание

на некий объект:

          Вась,посмотри,какая женщина,

          Ведь она стройнее кедра,

          Вась,говорят она обвенчена

          С королем по имени Махендра.

            Королева Непала,королева по имени Лакшми.

Король Махендра помер в 1972г.(про Лакшми не помню),

а песня будет жить пока есть студенты.Ведь сочинил

эти "непальские мотивы" питерский "есенин"-студент-романтик*.

  Что же дальше с Али-Бабой?

         Настала ночь,заснул Стамбул огромный,

         Выходят турки на ночной грабёж.

         Али-Баба зажался с тёткой Домной,

         Его от женщины ничем не оторвёшь.

Самый главный куплет,а не нашел в интернете,

а без него никак. Сравним:

          Мой приятель,как-то сдуру,

          Взял залез на тётю Шуру,

          И потому все говорят,

          Что тётя Шура -просто клад.

  И эпилог:

          И в ту же ночь Али-Баба скончался

          И пьяным был на кладбище зарыт,

          Три дня Стамбул от горя содрогался

          И весь был горькой водкою залит.

  Да уж с размахом отмечали турки потерю великогоземляка:неутомимого танцора буги,пьницу и бабника.Но главное в сюжете - единство времени и места,-соблюдено,ни в коем случае нельзя "через год",только- "в ту же ночь".

* В "персидских мотивах"-"Улеглась моя былая рана"герой Есенина якобы лечит свой запой "синими цветамиТегерана".Исполнители текста не задумываются,как это можно лечить запой "цветами"? Васильками что ли?

  На самом деле лечение происходит не чем,а когда"синими ночами Тегерана".

 Ср."Взвейтесь кострами, синие ночи..." - эпитет был в те годы популярен!Далее впрочем поясняется чем:сменой обстановки,ночными посиделками в чайхане и крепким чаем,не "красным".Красный подают где-то на Тайване.Крепким в противовес крепкой водке.

  Здесь неважно черный,зелёный или красный,главное крепкий.Если даже поэт в рассеяности написал "красный",в песне можем его поправить.

  Ну и конечно герой лечится, рассматривая персиянок,сравнивания их с северянками,даже через чадру видит их розовый румянец,а уж про "движенья стана" лучше помолчим.

  Главное -одно слово,один эпитет и текст превращается в глупость.  Если Али-Баба образ собирательный,то даже Есенина можно считать одним из прототипов,разве что танцевал он

не буги-вуги,а чарльстон и тустеп.

 Фото:На берегу Таганрогского залива,я,без кепки,среди

таганрогской молодёжи.

                               Фото:Турчанка Домна,роковая муза Али-Бабы,

                                          за одну ночь залюбила его до смерти.

                       Поеду я в город Анапу

   Поеду я в город Анапу!В какой шляпе:черной?белой? Ответ:ни в какой,только с непокрытой головой.

  Какие тут шляпы? Герой песни-северянин едет на Юга (в Анапу).Что он делает перед этим? Конечно прикупает пляжные атрибуты:шлёпки,плавки,шляпку от солнца.Шляпа от солнца должна быть лёгкая,только белая! типа панамки или мексиканского сомбреро.Но никак не чёрная фетровая,тяжёлая;это атрибутразбойников Зорро,Робингуда,на худой конец,ковбоя. Нормальный турист-отпускник всё упакует в багаж:нелепо надевать шлёпки,плавки и шляпу заранее,только - на пляже.

  Поэтому герой песни начинаетсвой рассказ так:

  -Куплю себе БЕЛУЮ шляпу,

  -Поеду я в город Анапу

  -И там целый день пролежу

  -На горячем от солнца пляжу.

 В распространённом тексте песни герой собирается пролежать на пляже "всю жизнь",а пляж "солёный,как вобла",этоне выдерживает критики. Итак герой собрался сменить обстановку,расслабиться,погреться на солнце после северных холодов.

  -Лежу на пляжу я и млею,

  -Немного о прошлом жалею

  -И катится берег морской

  -Со своей непонятной тоской.

 Вторая часть песни совершенно алогична,никакеё невозможно принять:герой вдруг решил из-за жизненных невзгод покончить с собой,кинувшись под поезд,насколько известно в Анапе и поездов-то нет.Зачем было ехать так далеко. Л.Толстой отправил свою героиню с такой целью в ближнее Подмосковье на ст.Обираловка (24 км от Москвы) Оказывается герой всего лишь хочет с шиком обставить свой суицид,чем поразить пляжных дам. В другой песне,где герой влюбился в страшненькую,он тоже бросается под поезд:

  -Так приходи же на мои похороны

  -И пусть с кладбища разлетятся вороны:

  -О,ты страшна,но ты в моей судьбе,

  -Улыбнусь я тебе без стона и слёз

  -Из-под колёс.

 Здесь герой хоть осознал,что не в ту влюбился,и другого выхода,кроме как кинуться под колеса,не нашёл. По всему поэтому мы в юности пели толькопервые два куплета.Если бы я был поэт,я бы закончил песню так: герой отлежался на пляжеи вернулся на Севера.

        -Но долго лежать неприлично,

        -Вернусь я до жизни столичной:

        -Хоть манит нас берег морской,

        -Пора возвращаться домой.

     -Покину я город Анапу,

     -Оставлю там БЕЛУЮ шляпу,

     -Где катится берег морской

     -Со своей непонятной душой.

 Конечно,некто может надеть чёрную шляпу и отправиться на Юга,чтобы там броситься под поезд,как говорится suum cuique,но истории такие случаи неизвестны. Увы,у песен свои причуды:чем более несуразен и нелеп  текст,тем больше шансов у песни на долгожитие.  Эх,где мои семнадцать лет,где моя БЕЛАЯ шляпа:

               -Когда я был мальчишкой,

               -Носил я брюки клёш,

               -Соломенную шляпу,

               -В кармане финский нож.

          -Однова я зарезал,

          -Другова я убил,

          -А третьего,падлюку,

          -В колодце утопил!

 Ну и:

                -Конь затопал - конь затопал,

                -Конь затопал вороной:

                -Из Ардатова милиция

                -Приехала за мной!

   Фото: Я (без шляпы) на Анапском пляже среди пляжных

         красоток;в левом верхнем углу видна голова

  шикарного мужчины в БЕЛОЙ шляпе -1960г.

                    Похищение и возвращение авто

     Начальнику ОМВД Чертаново           г-ну NN

                Прошу отдать мне мой Форд Покус 2009г,цвет"морелла",похищенный в 2013г и                найденный Вами два года спустя.

  Пятьдесят лет тому назад я добирался на работу из Царицыно через Чертаново,кое состояло из трёх бревенчатых изб и было всё в садах.

  Ныне это гигантский мегаполис с населением 1,5млн чертановцев,условно поделённый на три полиса:Чертаново Дальнее,Чертаново Ближнее и Чертаново Срединное без садов,но с бульварами и примкнувшим к нему Битцевским лесопарком.

  В каждом полисе свои чиновники,своя полиция и свои банды,в том числе банды по изъятию авто у жителей.

  И даже свой разбойник-душегуб c ласковой фамилией Пичушкин,за десять лет загубивший 60 невинных душ чертановцев в Битцевском лесу.Доблестная Чертановскаяполиция десять лет не могла его найти потому,что не искала.

   Мне довелось испить горькую чашу до дна,когда пересёкся с такой бандой и лишился своей "ласточки". В ОМВД мне сказали:в лучшем случае твой ФордА перегнали на Кавказ,где он возит джигитов из аула в аул,где нет ГАИ, в худшем — разобрали на запчасти,в любом случае -никаких шансов.

  Я смирился,рана постепенно закрылась. Ровно через 2 года у меня зазвонил телефон:

- Это полиция.

  Я похолодел,на чем же я погорел?

  Как там у поэта:

   - И с отвращением листая жизнь свою,

   - И трепещу и проклинаю

    -И горьки слёзы лью,

    - Но строк печальных не смываю.

   - Ваш ФордА нашёлся.

  -Несите ключи для опознания

  Пришел,мой "конь" помолодел,сверкает как из автосалона,моя "морелла".Ключ подошел,в салон меня не пустили,но я заметил,что на спидометре добавилось всего 500м,как раз от моего дома до околотка. Сказали,чтоб забрать авто,надо написать справку,на это по нормативу полиции отводится 2 месяца.

  Ого,сплошные нормативы:на поиск 2 года,на справку2 месяца. Через два месяца звоню.

- Вашей справкой занимаются в следственном отделении,где начальник - Ларина Татьяна Дмитривна.

  Гм,где-то я это имя уже слышал.А...,вспомнил,в школе проходили:

       -Ефрейтор Ларина Татьяна

       -Была без личного изъяна

       -Единодушно штаб решил

       -И в СОБР её определил.

 Итак,она звалась Татьяна...Звоню.

         -Сегодня её не будет,

         -Она у Главного прокурора,

         -Она в СИЗО "Матросская вышина"

         -Она в засаде.

         -Она пишет отчёт,не беспокоить.

 И так целую неделю.

 Иду к начальству в приёмный час:

     -Что такое,всё решу за два дня.

  Спустя два дня.

       -Не получается,надо ещё две недели.Спасибо за понимание.

 Прихожу.Начальство сменилось.Новый начальник,строго:

       -Вы почему дедушке машину не отдаёте.

  Мне:

    - Не беспокойтесь,решим вопрос в течение недели.

 Не справились.Не решили.

     Обращаюсь в Окружное Управление. Мол,прошу помочь Отделу:командировать специалиста из Управления,имеющего такой опыт или  передать вопрос в другой Отдел,менее загруженный  или отозвать вопрос в Управление как слишком  сложный для низовой инстанции.Не обещали и не помогли.

  По правилам субординации надо обращаться в ГУ МВД города и затем в МВД страны по вопросу, который по силам младшему следователю  и даже стажеру.

  Но опытные потерпевшие советуют: пока не обратишься в Прокуратуру и к депутату, полиция не ударит палец о палец.

  Так что о выпитой до дна горькой чаше,говорить  пока рано. Такая вот "переписка"с полицией.

  Да вот ещё. Через неделю после похищения моего автоко мне подошел человек от банды:

   -Отдадим твою машину за полцены.

 Я отказался,не желая становиться пособником и соучастником криминала.А может и зря? Ведь даже С.Есенин не зарекался:

     -Я одну мечту лелея нежу,

     -Что я сердцем чист,

     -Но и я кого нибудь зарежу

     -Под осенний свист.

           Обратился в Прокуратуру города.

Ответили по типу:

 - Вы нам про Фому,а мы вам про Ерёму.

 - В огороде- бузина,во Киеве-дядька.

 - Ни в городе- Богдан,ни в селе -Селифан.

 НаписАл в Генпрокуратуру.Уф-ф...

  Наконец-то,ОТДАЛИ!

 На радостях,что не пришлось обращаться к Дагу Хаммаршельду,к Кофи Аннану и к Пан Гимуну, пустился в пляс с приговорами:

 - Хам-хам,хам-хам,Хаммаршельд:

 - Где ты был? В Конго был!

- Что ты,гад,там позабыл!

  Но почему с приговорами?

          Да потому,что:

 -Ведь цыганочку плясать

 -Надо с приговорами,

 -Надо лапти надевать

 -С новыми оборами.

            P.S.

       Предлагаю:

  1.Переименовать полицию в жандармерию.

  2.Направить её руководящий состав на курсы

  повышения квалификации ввиду неполного

 служебного соответствия.

 Фото:каскад прудов на даче автора- собственность в часе езды на авто

                              Если не попал в аспирантуру

   Слова этой немудрёной студенческой песни,на кои я натолкнулся,блуждая по интернету,сподвигли меня на этот опус.

  Ба,да это отчасти про меня:я тоже не попал и тоже сдуру.Итак студент-романтик мечтает "попасть",полагая,что это верный шаг в карьере и приобретении столичной жены.

  Конечно же это не так.Во-первых,на кафедре должна бытьвакансия,далее кафедра задолго присматривается к студентам,на предмет полезности для кафедры,чтоб из аспирантаполучился преподаватель-доцент.Представим,этот студент"попал",значит ещё 4-5 лет быть учеником и получать 60 руб.стипендии,какая уж тут столичная жена.А не "попав"выпускник приходит в НИИ или на производство и получает вдвое больше.

  Преподавательская доля не сахар,не каждому по нраву.Мне точно не по нраву,поэтому я и написал пародийные"Лекции".

  Но почему сдуру? Варианты разные,например,на кафедру пришла студентка с жалобой:"обещал жениться,но слово не сдержал".Всё -  "не попал"!В наше время женская половина для решения своих взаимоотношений с мужской половиной постоянно приносила жалобы в местком,профком,домком,партком и пр.

  Мой пример: при рассмотрении моей кандидатуры на заседании кафедры,против выступил один преподаватель.Я в своё время неблагосклонно отозвался о его предмете,мол матемизация этого предмета -надуманна,необязательна и искусственна. Но матемизация спецпредметов была всеобщим требованием: кафедры соревновались в этом,буквально понимая сентенцию И.Канта: "во всякой науке столько истины,сколько математики".

  Я и сейчас считаю:студент должен понимать формулу и уметь её применить,но не запоминать:в этом и есть моё расхождениес кафедрой.

  А как насчёт столичной жены? В моём случае наоборот ,"не попав",я приобрёл столичную жену.Я заметил её - самую симпатичную на факультете (на потоке),но считал себя не ровней,боялся подойти,будучи самым несимпатичным там же.

 И вдруг мне говорят,она тоже тебя приметила.  Мог ли герой песни запросто отправиться в Магадан,т.е. со свободным дипломом?Нет!Строго по распределению:"ты уедешь к северным оленям,в жаркий Туркестан уеду я..."Никуда больше на работу не возьмут:сначала отработайтри года.

   А как с личной карьерой? Конечно,аспирантура особых преимуществне даёт.А что даёт? Вот мой пример:руководство прямым текстом сказало,чтобы подняться на следующую ступеньку карьерной лестницы,необходимо сбросить с этой ступеньки того, кто там стоит,путём интриг,подсиживания и обмана.Нет,сказал я,это не для меня.Тогда меня сбросили с моей ступеньки.

 Самые известные выпускники,не попавшие в аспирантуру сдуру - это К.Маркс и Вл.Ленин.Сдуру -  это один из-за национального пункта,другой из-за вздорного характера.Маркс и не подумал отправиться в Магадан,а приобрёлстоличную жену и за её счет сидел дома и придумывал рацпредложения. Всё якобы гениальное учение Маркса сводится к трём рацпредложениям:отменить частников,деньги и нации.В таком устроении жизни роль частников исполняют спекулянты,шабашники и барыги,а функции денег передаются людям:бесчисленным плановикам,учётчикам,контролёрам,распределителям,нормировщикам,кладовщикам и пр.

  Вместо национальностей  люди делятся на имущих и неимущих,первые изъимаются из жизни общества.  Предполагается,что при внедрении этих предложений на планете возникнет беззаботная жизнь.Для обоснования этих идей Маркс написал сто томов текстов. Но жизнь отвергла эти идеи,а многословие Маркса (как впрочем и фанатика его идей Ленина) говорит о редкой болезни,коей страдали оба:понос слов.

  Ох,уж лучше бы они попали в аспирантуру,там бы из них дурь выбили.

              На фото: В лаборатории МВТУ слева направо:В.Серенькова,

                                                    В.Фомин,А.Шмонин,В.Дмитревский

                                           Троица

   Поговорим о Троице:бог-Отец,бог-Сын,бог-Внук.Человек консервативного мышления сразу возразит:бог- один и един,у него нет ни братьев,ни сестёр,тем более, нет ни детей,ни внуков,ни жён.

  Но и мы скажем:пути господни неисповедимы,не должно искать в них логики,свойственной человеку;только Он сам решает:обзаводиться ему какой-нибудьроднёй или нет.

  Ежели мысли и дела людей Он знает наперёд,то мы его дела и замыслы не можем постичь и искать в них здравый людской смысл.

  Далее все расуждения будем вести по принципу:по здравому смыслу человека следовало бы поступить так,а бог поступает иначе,непостижимо для ума.

  Всё же его прошлые дела уместно обсуждать,понимать и даже принимать.  Вот бог принимает решение создать первую пару людей.Казалось бы,отправь их на простор наряду с прочей живностью и предоставь некую свободу действий.Бог же оставляет их при себе в своей резиденции-саду и уведомляет всего об одном запрете:не срывать плодов с одного дерева,что они тот час и нарушили.

  Если бы бог хотел оставить первую пару людей при себе навсегда,мог бы подкрепить запрет делом:оградить дерево непреодолимым забором,поставить круглосуточную охрану,наконец,вообще не высаживать запретное дерево.(Любой человек в здравом уме не будет высаживать в своём саду плодовое дерево,если по некой причине с него нельзя срывать плоды,хотя они съедобные и очень вкусные).Но то - человек.Бог же намеренно провоцирует первых людей и отправляет их за периметр сада только после испытания.

  Но теперь Он не уверен,что,размножившись, они сами смогут организовать свою жизнь и уведомляет их о некоторых запретах,чего делать нельзя.Спустя время бог поинтересовался: как Они там и ужаснулся:все от мала до велика нарушили хотя бы один запрет,а иные - все сразу.

  Один своровал плод с соседского огорода,  другой возжелал жену ближнего своего  и прелюбодействовал с нею в мыслях своих,третий поклонялся кому угодно:пням,камням,стенам,идолам,всяческим лже-богам,но никак не истинному богу.

  Один гурман превзошел всех и стал варить козлёнка в козьем молоке,вместо кобыльего и буйвольего.

  Если первые люди (Он и Она) никого не убили,ибо некого было,то уже во втором поколении случилось братоубийство.В те времена люди напрямую общались с богом,без посредников,подносили ему подарки.

  Бог спровоцировал братоубийство,порадовавшись подарку одного брата и откровенно поморщился,принимая подарок другого брата.У людей всё же дарёному коню в зубы не смотрят,т.е принимают они подарки одинаково благодарно.

  Итак, все -  нарушители,бог принимает решение всех истребить и всё начать заново.

  Но тут выяснилось,что один праведник не нарушал и удержал от правонарушений своих домочадцев.Как тут поступить?

  Будь я советником Бога,то предложил бы напустить на людей смертный вирус,а семье праведника сделать прививку.Или предложил бы пригласить всех в большой котлован под предлогом Всемирной переписи с раздачей подарков и бесплатной выпивкой и обрушил бы запруду полноводной реки.